Anecdota

Laughter is the Best Medicine

Böse Witze 😎 mit schwarzem Humor #1 – Darkside of Geschmack


Hallo Ihr bösartigen Befürworter des widerwärtigen
Spassdigga Humorgenuss. Hiermit betreten wir endlich den verbotenen
Wald des schwarzen Humors. Alle diejenigen, die ungerechte, gemeine und
ekelhafte Witze scheuen oder nicht vertragen – Kurz: alles was mit -isch endet wie sexistisch,
pessimistisch, Esstisch – Ihr klickt jetzt bitte durch zu meinen anderen
Clips. Die anderen bitte ich einzutreten in die neue
Reihe: Die bösen Witze des Todes. Heute gehen wir erst einmal ein paar vorsichtige
Schritte auf dem gruseligen Weg des bösen Humor. Vorsichtig aber stetig.
Los geht’s: Was ist lieb?
Einem kleinen Jungen einen Roller schenken! Und was ist fies?
Wenn der Junge nur ein Bein hat. Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange
Single? Siri öffnet kommentarlos die Frontkamera. «Was sind Sie von Beruf?»
«Zauberkünstler.» «Zauberkünstler?»
«Ja, ich zersäge Mädchen.» «Haben Sie auch Geschwister?»
«Ja, zwei Halbschwestern…» Durchsage auf der Titanic: „Hiermit nominieren
wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge! “ Ein hungriger Mann sieht in der Kirche eine
Schüssel stehen und freut sich tierisch über was zu Essen:
“Oh man, GYROS…lecker!” Er nascht gleich was davon….Der Pastor: “Entschuldigung,
das ist kein Gyros, wir hatten heute Beschneidungen.” Lehrerin zur Klasse: “Was können Frauen,
das Männer nicht können?” Stimmen aus der Klasse:
“Ihre Tage haben!” “Kinder kriegen!”
“Nach dem Tod noch Sex haben!” “Ist der Postbote schon gekommen?” — “Nein,
aber atmet schon ganz heftig!” Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: «Wenn
ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10000 Euro von mir». Nach dem Prozess
meint der Anwalt: «Die 10000 waren ein hartes Stück
Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen». Geht ein Mann zum Arzt, sagt der Doktor: „Es
tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzeimer.“ Antwortet der Mann: „Puh, zum Glück kein
Aids!“ Brief aus dem Mädchenpensionat: “Liebe Eltern,
obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage
am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund.” Was ist blau und voll mit Titties?
Ein Müllsack auf der Krebsstation Kommt einer in eine HipHop Disko in Harlem
und fragt: Hat’s hier gebrannt Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie
ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt. Fragt der Passant: “Hey, kann ich auch mal?”
Sagt der andere: “Grab dir selber eine aus!” 1: Weißt du wer zusammen ist ?
2: Ne wer denn ? 1: Deine Augenbrauen Sechs Männer und eine Frau stranden auf einer
einsamen Insel. Es wird vereinbart, dass in der ersten Woche der erste Mann, in der zweiten
Woche der zweite Mann zu ihr kommt… Irgendwann wird es ihr zuviel und die Frau stürzt sich
von den Klippen. In der ersten Woche geht es noch gut, in der zweiten Woche schon nicht
mehr so gut, in der dritten Woche geht es kaum noch, in der vierten Woche ist es unerträglich,
in der fünften Woche ist es kaum noch auszuhalten und in der sechsten Woche wird sie endlich
begraben… Was war der Unterschied zwischen Erich Honecker
und Lady Di? Erich hat die Mauer überlebt. Was ist ne frau die mit einem Mädchen schwanger
ist? -Ein komplettes Putzset. “Hast du schon von dem schrecklichen Bahnunglück
gehört?” “Nein, gab´s Tote?”
“67 und ein paar Zerquetschte.” Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet
sich und sagt: “Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.” Antwortet eine Stimme:
“Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!” Die gute Nachricht für alle die alt werden:
Das Glas ist halb voll. Die schlechte: Bald liegen Deine Zähne drin. Warum essen Zombies am liebsten schwangere
Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra
Portion Milch! Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken
Hand? Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen. Treffen sich zwei Lawinen:
Sagt die eine: “Was machst du?” “Ich misch mich heut unter die Leut´, und
du?” “Ich zieh um die Häuser!” Was ist ein Vertrauensbeweis bei Kanibalen?
Oralsex Die Tochter kommt nach Hause und erzählt
verwirrt: „Mama, in der Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er seine Hand auf meine
Schulter gelegt, dann an meine Brust gefasst, dann seine Hand auf meinen Schenkel gelegt
und dann …“ „Hör auf!“, schreit die Mutter, „du
machst mich noch ganz geil!“ und zu guter letzt: Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt
dem Küster , daß er ihn vertreten solle. Bei der Beichte kommt dann ein Junger Mann
und Beichtet “Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr.”
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, komt aber nicht zu einen
Ergebnis und fragt den Messdiener: “Was gibt Dir der Pastor sonst für Anal Verkehr.”
Der Messdiener sagt: “Manchmal 2 Euro oder ein Snickers.” Das war die erste Runde Böse Witze und keine
Angst – es wird noch viel schlimmer! Ihr habt selber ein paar Böse Witze?
Rein in die Kommentare damit! Lasst mir gerne einen Like da – Vielen Dank
dafür und bis zur nächsten Folge.

72 thoughts on “Böse Witze 😎 mit schwarzem Humor #1 – Darkside of Geschmack

  1. Ich wollte meinen krebskranken Sohn mit etwas positivem überraschen. Ihr hättet sein Gesicht sehen müssen, als ich ihm sein HIV Test gezeigt habe.

  2. Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

    Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

  3. Ein paar Frauenwitze:
    Warum können Frauen nicht boxen? Weil sie keine Rechte haben.

    Warum sind Frauen immer in der Küche?
    Wegen der Herdanziehungskraft

    Vor welchem Tier haben Frauen am meisten Angst?
    Vor dem (Vergewal)tiger

  4. Wird am 1.April Krankenhaus ein Baby geboren .Der Arzt will das Neugeborene grade denn frisch gebackenen Eltern überreichen .Aber schlägt ganz plötzlich das Neugeborene gegen die Heizung mit Kopf voran ! Die Eltern sind entsetzt und fragen denn was in ihm gefahren sei darauf der Artzt:"April April ihr kind war schon Tod!"

  5. Seh ich neulich einen Schwarzen mit weißem Pullover.
    Ich sprech ihn an: "Sag mal, ist das Baumwolle?"
    Darauf er: "Ja, wer es pflückt der darf es auch tragen!"

  6. Sagt der Sohn zur Mutter: "Mama Mama! Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
    Schreiend läuft sie hoch sieht ihn aber nicht da sagt sie: "Wo ist er?"
    Darauf der Sohn: "April April! Er hängt in der Garage

  7. Was ist schlimm? 3 Babys in einer Mülltonne. Was ist krank? 1 Baby in 3 Mülltonnen. Sry für die, die es nicht vertragen 🙂

  8. scheiße!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  9. Die Witze sind gut, da ich sowieso auf schwarzen Humor stehe, hab ich damit keinerlei Probleme.
    Allerdings gibt es da eine Kleinigkeit, die mich speziell bei diesen Format bzw bei diesem Video gestört hat, die ich bei vorab hochgeladenen Videos nicht hatte:
    Die Übergänge der Witze.
    Das alles wird so mehr oder minder fließend runter gerattert, dass man nicht unbedingt erkennen kann, wann ein Witz jetzt wirklich vorbei ist.
    Wenigstens ein visueller Hinweis, dass der nächste Witz kommt, wäre schön gewesen.
    Am sonsten: Weiter so.

  10. Steht ein Schwarzer am Klo und sagt zu nem Typen der rein kommt "pro Zentimeter 10€" sagt der andere "ich nehme 5cm" sie legen los und die Tür kracht gegen den Arsch vom schwarzen, was sagt der andere? " oh nein jetzt hab ich den Arsch voll schulden xD

  11. "Mami Mami, darf ich ein paar Kekse haben"
    "Ja mein Kind sind im obersten Regal"
    "Aber ich hab doch keine Arme"
    "Tja Keine Arme – Keine Kekse"

  12. Wie nennt man ein schwarzen Bogenschützen?

    Ebolas

    Wie viele Babys braucht man um eine Wand zu streichen?

    Es kommt darauf an wie dolle man wirft

  13. liegt ein Ritter unter einem Baum kommt ein Löwe vörbei sieht den ritter und sagt öch nö nicht schon wieder dosenfutter

  14. Warum wurde der Körperbehinderten gekündigt? Sie war zu faul, morgens aufzustehen. Har, har, har.

  15. Kommt die mutter von laura nachhause.

    ,,Ist jemand gekommen?
    Ja
    Wer
    Du

    ,,Nein ich meinte ob jemand hier war!"

    Ja
    Wer
    Ich

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