Anecdota

Laughter is the Best Medicine

Böse Witze des Todes mit schwarzem Humor 🧛‍♀️ – FIES und GEMEIN #2


Hallo liebe Herreninnen und Herren, seid meine
Gäste zur neuen Spassdigga Folge mit Fiesheiten und viel Hinterhältigkeits-gasmus. Willkommen zu den Bösen Witzen des Todes. Angetrieben von euren euphorischen Jubelschreien
und vom bewerfen mit textilen Liebesbezeugungen, bösen Witzen in den Kommentaren und Bildern
von vollen Windeln habe ich gleich die nächste Folge aufgenommen. Mit dieser Folge brechen üble Abgründe über
Euch herein und am Ende….werden es vielleicht nicht alle überleben! Achtung: Wer harte Gags und Böse, gemeine
Witze nicht erträgt, der klickt jetzt raus, geht ein Eis kaufen, putzt sich die Schuhe
mit Glücksbärchi Schuhcreme und leckt an Tinkerbell. Alle anderen bitte ich, Ihre Holzpflöcke
und Kreuze bereitzuhalten. Wir starten die Tour ….jetzt. Ein Bettler sitzt am Wegesrand und sagt flehend
zu einer dicken Dame: Ich habe seit Tagen nichts gegessen. Sie antwortet: Ihren Willen möchte ich haben. Was ist frech? Wenn man zu einer Schwangeren sagt: Hallo
zusammen! Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt. Was ist der Unterschied zwischen der Merkel-Regierung
und einem Orgasmus? Unter der Merkel Regierung stöhnt man länger. Kneipe – Wirt sagt irgendwann zum nervenden
Gast: Sie sind fast 40 Jahre alt, oder? Gast: Stimmt, woher wussten Sie das? Wirt: Gestern war ein HALB-idiot hier, der
war erst 20 Jahre alt Warum hat die Ökofrau ausschließlich Sex
mit Veganern? Damit sie nur gesunde Sachen in den Bauch
bekommt! Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei
blaue Augen. Sagt der andere: “Woher hast Du denn die blauen
Augen ?” Sagt der: “Ach, ich war neulich im Kaufhaus
einkaufen.” “Und?” “Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe
gefahren.” “Und??” “Und vor mir war so eine richtig heiße Frau;
die hatte einen superkurzen Minirock an.” “Ja, und???” “Das sah echt Spitze aus, bis auf … – der
Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.” “Und????” “Na – da hab’ ich ihn dann halt rausgezogen.” “Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?” “Als ich nun eindeutig festgestellt habe,
dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt……” Was ist blau und grün und hat absolut keine
Lust auf Sex? Ein Neuzugang im Frauenhaus! Rollstuhlfahrerwitze sind hier übrigens ein
No-Go. Ich war gerade in der Apotheke und habe 50
Kondome bestellt. Hinter mir kicherten zwei Mädels. Ich schaute sie an, lächelte und sagte zum
Apotheker “52”. Was ist weich, sprudelt hoch in die Luft und
wenn man draufhaut ist das Baby tot? Eine Fontänelle Ein beleibter Mann steht vor der Schule, um
seine Tochter abzuholen. Fragt
ihn eine Lehrerin: “Erwarten Sie ein Kind?” Antwortet er: “Nein, ich bin von
Natur aus dick.” “Rekrut: “Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen
in unserer Kompanie.” Leutnant: “So wer ist es denn?” Rekrut: “Küssen Sie mich und ich verrate
es Ihnen…”” Was hat die Ehe und eine Handgranate gemeinsam? Ring weg, Haus weg. 3 Jungen übertreffen sich. Meint der erste: “Mein Vater hat soo ein Riesen
Ding !” Darauf der zweite: “Mein Vater hat aber sooooo
ein großes Ding!” Sagt der dritte: “Mein Pappa hat nur so ein
Ding, aber das tut auch schon ganz schön weh…” Warum hat Frauke Petri so wenig Sex? Weil sie keine Rechte Lust hat Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe,
vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen
auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: Nun hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis… Umleitung! Wollte mich aufhängen… Strick gerissen! Wollte mich erschießen… Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier,
kippe das Gift rein und dann säufst DU es mir weg! Woran erkennt man einen reichen Äthopier
? An der Rolex um seinen Bauch ! “Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen
Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und jammert:
“Was sollen wir denn jetzt bloß tun?” Sagt der Vater: “Ich denke, es wäre besser,
ihn nicht zu verdreschen…”” Welches Tier hat sein Ars*hloch auf dem Rücken? —–>Das Polizeipferd Warum können Frauen nicht skifahren? In der Küche liegt kein Schnee Was hat man, wenn man 2 kleine grüne Eier
in der Hand hat…..? Die ungeteilte Aufmerksamkeit von Kermit dem
Frosch…. Und was ist grün und riecht nach Schwein…? Der Finger von Kermit dem Frosch….. “Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!” “Halt Deinen Mund, ich brauch doch niemanden
der mir dabei noch hilft!” Warum hat die Braut Krebs bekommen? Weil Sie den Asbesten geheiratet hat. Was ist der Unterschied zwischen einer Witwe
und einer Strohwitwe? Die Witwe weiß, wo ihr Mann liegt! Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer,
die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle,
meint die Tochter: “Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schonste, ich finde sowieso
nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass
mit meinem Vibrator haben!” Eine Stunde spater kommt die Tochter in die
Kuche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht
dauernd vor sich hin und summt, so im Kreis… “Aber Papa, was machst denn DU da?!?!” –
“Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken durfen…” Was Macht eine Frau nach dem Sex? Sie Stört Ich vermisse die Freuden des Ehelebens
“Aber Du bist doch verheiratet!” Ja, aber die Freuden vermisse ich bislang. Analverkehr ist wie Spinat essen, man mag
es nicht wenn man als Kind dazu gezwungen wurde Und der finale Ausbruch des bösen: Jens hat ein Mädel zur Frau gemacht, das
war nicht cool, sie war erst 8 Damit gratuliere ich Dir – Du bist der einzige
Überlebende unserer Tour! Wenn es Dir gefallen hat, Lass mir gerne einen
Like da und Wenn Du selber schöne abartige Witze kennst
– Bitte in die Kommentare damit! Von denen gibt es bald eine Fan Edition. Bis zum nächsten mal – hier in der Welt des
Bösen.

48 thoughts on “Böse Witze des Todes mit schwarzem Humor 🧛‍♀️ – FIES und GEMEIN #2

  1. Trefen sich drei Türken im Park und freuen sich sehr einer schreit : Alter schon fast 4 millionen Türken in Deutschland! Dreht sich eine Oma um und sagt : Es gab in Deutschland auch mal 6 millionen Juden.

  2. geht n Jude zum Bauern und fragt "hast du Arbeit für mich?" sagt der Bauer "ne sorry, wir heitzen nur mit Holz" xD

    wo ist der Unterschied zwischen nem Staubsauer und nem Türkischen Panzer?
    im Staubsauer ist nur ein Drecksack xD

  3. was sind vor und nachteil einer abtreibung
    vorteil:man darf kinder töten
    nachteil:man gibt frauen eine wahl

    wie nennt man eine schwarze die abtreibt
    :verbrechensbekämpferin

  4. Ein Pädophiler geht mit einem kleinen Kind Nachts durch den Wald. Das Kind guckt ihn an und sagt: Ist ja ganz schön dunkel und gruselig hier. Antwortet der Pädophile: Was soll ich denn sagen?Ich muss den Weg nachher alleine zurückgehen:D

  5. Also ich finde die gar nicht so schlimm.

    Wer war die erste Bundeskanslerin der BRD ? — Helmut Kohl, diese Pussy !

  6. Hey. ich hole jetzt meine Freundin aus dem Kindergarten ab

    Ich wusste dass du Probleme hast……. Aber sooo extrem?!?

    Was ist denn? sie arbeitet dort!

  7. Was macht eine schwarze Frau wenn sie abtreibt?
    Denn Müll entsorgen.

    Was ist eine Frau im Wohnzimmer?
    Zu lange Kette
    Was ist eine Frau vor dem Fernseher?
    Kette gerissen

  8. Was sagt ein Lebrakranker DJ?

    Was geht ab?
    ——————————————
    Wie macht Hitlers Hupe?

    judjud
    ——————————————
    warum hat sich Hitler umgebracht?

    Wegen der Gasrechnung
    ——————————————
    Was gehört nicht dazu?

    1. Inzest
    2. Monopoly
    3. Avocado

    richtig die Avocado.
    Die beiden anderen sind Familienspiele

  9. Kommt ein kleines jüdisches Mädchen zu Hitler und fragt: Hitler was hast du mit meinen Eltern gemacht? Hitler antwortet: Ich vergaß Ich vergaß.

    Wie nennt man einen Türken in der Bratpfanne? Ützelbrützel

    Wie nennt man eine Mülltonne unter einer Ampel? Türkendisco

  10. Wo ist denn der Nachbar von dem du mir erzählt hast. Der ist in seinem Garten. Aber ich sehe dort niemanden. Naja, also man muss schon ein bisschen graben.

  11. lass dieses "boaaaahhhh" nach den witzen

    Was ist die härteste Rally der welt??
    -Im Imbisswagen durch Athiopien

    Warum hängen Afrikaner Wäscheleinen auf?
    -Damit ihre Kinder im Schatten spielen können

  12. schwarzer humor ist wie essen , hat nicht jeder .

    was haben schwarze kinder, dass was weiße nicht haben (hunger ) nein spass A.I.D.S

  13. was spielen Kinder in Afghanistan? "Wer suchet der findet wer drauftritt verschwindet"

    Wo lebt der Lieblingshund des chinesischen Präsidenten? "Zwischen zwei Brötchenhälften"

  14. Allen gehen zum Baden im See, das Wasser steht Ihnen bis zum Kinn.
    Nur nicht Reiner, der ist ein Kopf kleiner.

    Alle rennen ins Haus!
    Außer Argate, die fängt die Granate.

  15. Ich habe einen Arzt gefragt, ob er schon mal Sex mit einem Patienten hatte. Darauf hin hat er mir in die Fresse geschlagen.
    Diese Gerichtsmediziner haben echt kein Humor.

  16. Papa wieso schmeckt dein Schwanz nach Kacke? Mensch Tochter dein Bruder wollte sich auch ein paar Euros verdienen.

  17. Wieso guckt ihr euch das Video an? Na wer will mit euch schon was machen.Wiso bringen sich viele Menschen um? Sie haben Spassdigga gesehen.

  18. #Schwarzer Was sind 90 Nazis in einer Ecke: Ein rechter Winkel
    Was sind 90 Juden in einer Ecke: Ein toter Winkel

    #Böse: Was war ein Streichquartett zur Zeit des kalten Krieges: Das Petersburger Staatsorchester nach Europatournee

    #Böse: Kennst du traditionelles Essen aus Kenia: Nö? Ein Kenianer auch nicht

    #Schwarzer: Merkel, Obama und Putin treffen sich: Putin: Wir haben den Mjasnoi Bor, da sind erst 5000 mit Verstand wieder rausgekommen
    Obama: Wir haben das Death Valley, da ist noch 5000 lebendig rausgekommen
    Merkel: Wir haben Buchenwald, da ist noch niemand lebendig rausgekommen

    Nächste Runde: Sponsored by Krotschow

  19. woran erkennt man ein lebendiges Baby unter einen Haufen toten Babys …. es ist das einzige was beim fi**en schreit

    was ist härter als ein baby an den baum zu nageln…. mein penis während ich das tue

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