Anecdota

Laughter is the Best Medicine

Tร–DLICH FIES! ๐Ÿ’€ Bรถse Witze mit schwarzem Humor #5


Hallo Horrorfreunde und Liebhaber von abartigen
Geschmacklosigkeiten. Lasst sie uns erneut zelebrieren: Die Bösen
Witze des Todes! Die Nachtwanderung die wir heute unternehmen
ist erneut gruselig, gemein und Menschenverachtend. Seid gewarnt. Wer keine gemeinen und bösen Geschichten
erträgt, der verlässt bitte Augenblicklich dieses Haus und geht Watte shoppen. Die anderen folgen mir: Dunkle Kreaturen warten
auf uns. Es beginnt…. Kennst du den Unterschied zwischen Parkinson
und Alzheimer? Macht
nichts. Ist nämlich scheißegal, ob du dein Bier
verschüttest oder nicht mehr weißt, wo du es hingestellt hast. Der Bauer zu seiner Frau: “Vorhin bin ich
mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren.” “Hat’s geblitzt?” – “Nein, gescheppert!” Was is schwarz, klein und bringt jede Frau
zu weinen?? Eine totgeburt Was ist ne mülltonne unter einer ampel….. Eine obdachlosen diskothek. Die zahnlose Oma reicht dem Busfahrer ein
paar Erdnüsse. Er isst die Nüsse, bedankt sich und fragt
ob Sie selber keine mehr isst. Sie antwortet: „Nein, ich lutsche immer
nur die Schokolade herum ab.“ Mama Du hast doch gesagt Opa wäre im Garten?! „Na Du musst schon ein bißchen graben!“ Ich weiß gar nicht welches meiner Kinder
ich angeblich so schlecht behandle?! Julius, Anastasia ….oder die dicke Mißgeburt. Warum haben Sie das Kinderbett so hoch gebaut? Dann hören wir besser wenn unser Kind aus
dem Bett fällt. Was haben Eltern und Pizza gemeinsam?- Sind
sie schwarz, hast du nix zu essen. Fragt eine Tochter ihren Vater: „Du Papa,
was bedeutet eigentlich Abortus? Abbruch?“ Antwortet der Vater: „Frag das mal deine
kleine Schwester!“ Darauf das Mädchen: „Aber ich hab doch
gar kein Schwe… Oh!“ Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss niesen. Sagt der andere: „Machst Du mir auch ein
Bier auf?“ Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes
Bier, fällt vom Stuhl. So
sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine. Schließlich
krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt
sich unauffällig ins Bett. Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau: “Sag
mal, hast du gestern wieder gesoffen?” – “Nö, wieso glaubst du das?” – “Der Wirt
von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch
drüben.” Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: “Es tut mir so leid meine Engelchen, dass
du das durchstehen musst” Sie: “Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.” Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist abgerutscht. Was für eine Tier hat fünf Beine? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz! “Übrigens”, sagt der junge Ehemann in der
Hochzeitsnacht zu seiner Frau, “Ich bin oft grundlos eifersüchtig.” “Macht nichts” , erwidert sie lächelnd. “Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig
sein.” Da wollte ich meiner kleinen Schwester mal
eine Freude machen und hab ihr ein Trampolin gekauft. Nur, was macht die blöde Kuh? Sitzt im Rollstuhl daneben und heult! „Wir müssen warten bis das Baby weint.“ Warum? „Weil ich nicht mehr weiss wo ich es hingelegt
habe. Treten sich 2 Lehrlinge zum Spass in die Genitalien. Fragt ein Passant: „Tut das nicht höllisch
weh?“ Antworten die beiden: „Nein, wir haben doch
Stahlkappen in den Schuhen!“ Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich
muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.“ Sagt der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!“ Der Mann: „Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich … ach ja richtig, erdrosselt!“  
Samstag Abend. Vater kommt nach Haus und verkündet die gut
Nachricht. Leute, wir haben im Lotto gewonnen. Alles freut sich wie wild und Mutter fällt
vom Stuhl. Klein Jens: Papi, Papi, ich glaub Mama ist
ohnmächtig geworden! Oh je, sie atmet nicht mehr!!” Darauf der Papa: “Tja mein Sohn, wenn’s einmal
läuft dann läufts”. Treffen sich 2 Afroamerikaner: Hello Motherfucker
– Good Morning Reverend  
„Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?“ Antwort: „Der Optimist lernt englisch, der
Pessimist arabisch.“  
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. “Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?” “Klar, warum nicht.” Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut
hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen
Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: “Sag mal, wie hast
Du dennDAS geschafft?” “Tja, Scheißgruppensex – ich bin nur heilfroh,
daß er nicht bellt!” Du hast einen Wunsch frei, sprach die Fee
zum Proll. „Ey, isch möschte voll Weise sein.“ Die Fee verschwindet kurz und kommt wieder. Dein Wunsch ist erfüllt. Beide Eltern sind tot.  
Soldat fragt den Vorgesetzen: “Herr Hauptfeldwebel, was sollen wir machen,
wenn wir auf auf eine Landmiene treten.”  “3 Meter in Luft springen und sich im Gelände
verteilen.” Was machte der Kannibale, nachdem er sich
von seiner Freundin getrennt hat? Er hat sich den Hintern abgewischt „Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen…“
„Sei ruhig! Sonst hau ich dir durch den anderen Fuß auch
noch ’nen Nagel!“ Fragt ein Ehemann den anderen: “Wohin guckst
du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?” Antwortet der andere Ehemann: “Ob meine guckt.” “Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches
Schwein genannt.” Daraufhin die Mutter: “Ich hab ihm schon so
oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen” Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:”
Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!” Doktor: “Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme
amputiert!” Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum
Opa und sagt: “Opa, erzähl mir vom Atomunfall in Tschernobyl!”  Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…”
und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf. Was ist der Unterschied zwischen Milchreis
und einem Epileptiker? Der eine ist mit Zucker und Zimt, der andere
liegt im Zimmer und zuckt. Ein Mörder und sein Opfer gehen Hand in Hand
durch einen finsteren Wald. Überall raschelt es und man hört alle möglichen
Geräusche. Das Opfer sagt irgendwann: „Dieser Wald
macht mir furchtbare Angst!“ Der Mörder sieht ihn verdutzt an und erwidert:
„DU hast Angst? Was soll ICH denn erst sagen? Ich werde auf dem Rückweg ganz alleine sein!“ “Mami, warum sterben in unserer Familie die
Leute immer so plötzlich?” …
“Mama?” “Mama?” “Maaaammaaaaaaa!” Und das letzte vom Letzten: An was hält sich der Vergewaltiger fest? Am Schulranzen Du hast selber Böse Witze? Rein in die Kommentare! Lass mir einen Like da – Danke und bis zum
nächsten mal.

62 thoughts on “Tร–DLICH FIES! ๐Ÿ’€ Bรถse Witze mit schwarzem Humor #5

  1. JAAAAAAAAAAASS!!!^^
    Richtig geile Sprรผche^^
    Da du so n Witzeliebhaber bist wollte ich dich mal fragen, ob du bock auf die App "Nicht lachen!" hรคttest^^
    Gibt da sau viele richtig geile Witze.
    Musst nur auf die richtigen Profile gehen (Quei_Bong, Tschack_Norris, mister XY)

  2. Ich dachte das dein Kanal tot wรคre mega geiles video echt cool von dir das du noch eins raus haust ๐Ÿ’ช๐Ÿ’ช๐Ÿ’ช๐Ÿ’ช

  3. Mama Mama ich mag die rote Suppe echt nicht sagt das Kind
    Antwortet die Mama: Iss auf die gibt nur bei mir einmal im Monat

  4. Muss ich mir Sorgen machen, weil ich schon mit 11 Jahren diese Witze kannte? Inzwischen bin ich echt hรคrteres gewohnt๐Ÿ˜‚

  5. Findet ein man in seinem Keller eine alte ร–llampe und macht sie sauber , da kommt ein Geist heraus und sagt du hast drei wรผnsche frei. Aber bedenke deine Ex Frau bekommt es doppelt. So was ist dein erster wunsch ? Der man antwortet ich wรผnsche mir 10 Millionen! Der Geist โ€žschon geschehen, aber bedenke deine Frau hat 20!" Als zweites wรผnsche ich mir ein riesiges Haus mit einem Auto ! Der Geist schon erledigt, aber deine Frau hat es 2 Mal . Was ist dein letzter Wunsch ?

    โ€žโ€žโ€ž ICH Mร–CHTE BITTE HALB TOT GESCHLAGEN WERDEN """

  6. Warum darf sich die Dame beim Schach รผberall hinbewegen??

    Weil das brett wie ein Kรผchen Boden aussieht!!๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ™ˆ

  7. Kennst Du den Unterschied zwischen Parkinson und Alzheimer ?
    Nein ?
    Macht nichts. Ist nรคmlich scheiรŸegal ob Du Dein Bier verschรผttet oder nicht mehr weiรŸt wo Du es hin gestellt hast.
    ๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜
    Der Bauer zu seiner Frau:
    "Vorhin bin ich in eine Radarfalle gefahren."
    "Hat's geblitzt ?"
    "Nein gescheppert."
    ๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜
    Was ist schwarz, klein und bringt jede Frau zum weinen ?
    Eine Totgeburt. (Der ist fies !)
    ๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜
    Was ist eine Mรผlltonne unter einer Ampel ?
    Eine Obdachlosen-Diskothek !
    ๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜
    Die zahnlose Oma reicht dem Busfahrer ein paar Erdnรผsse.
    Er isst die Nรผsse, bedankt sich und fragt, ob sie selber keine mehr isst.
    Sie antwortet: "Nein, ich lutsche immer nur die Schokolade herum ab!"
    ๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜
    "Mama, du hast doch gesagt, Opa wรคre im Garten?"
    "Na da musst du schon ein bisschen graben."
    ๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹
    "Ich weiรŸ gar nicht, welches meiner Kinder ich angeblich so schlecht behandele. Julius, Anastasia oder die dicke Missgeburt."
    ๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š
    "Warum haben Sie das Kinderbett so hoch gebaut ?"
    "Dann hรถren wie besser wenn unser Kind aus dem Bett fรคllt."
    ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ
    Was haben Eltern und Pizza gemeinsam?
    Sind sie schwarz, hast Du nichts zu essen.
    ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ
    Fragt eine Tochter ihren Vater:
    "Abbruch. Frag mal deine kleine Schwester."
    Darauf das Mรคdchen :
    "Aber ich hab' doch gar keine… aha !"
    ๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜œ๐Ÿ˜œ๐Ÿ˜œ
    Sitzen 2 Blinde an einem Tisch.
    Der Eine muss niesen: "Tsss !"
    Sagt der Andere: " Machst du mir auch ein Bier auf ?"
    ๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹
    Ein Typ sitzt n der Kneipe, trinkt sein 20stets Bier, fรคllt vom Stuhl.
    So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine.
    SchlieรŸlich krabbelt er aus der Tรผr, รผber die StraรŸe nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffรคllig ins Bett.
    Am nรคchsten Morgen weckt ihn seine Frau:"Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?"
    "Nรถรถ, wieso glaubst du das?"
    "Der Wirt von gegenรผber hat mich gerade angerufen. Dein Rollstuhl steht noch drรผben."
    ๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜
    Eine Frau stรถhnt voller Schmerzen auf der Geburts-Station.
    Er: "Es tut mir leid mein Engelchen, daรŸ du das durchstehen musst."
    Sie: "Mach dir keinen Kopf. DU kannst ja nichts dafรผr."
    ๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹
    Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirn-Chirurgen?
    Er ist abgerutscht.
    ๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต
    Was fรผr ein Tier hat 5 Beine?
    Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
    ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ
    "รœbrigens," sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifersรผchtig."
    "Macht nichts", erwidert sie lรคchelnd. " Auf mich wirst du nie GRUNDLOS eifersรผchtig sein."
    ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ
    Da wollte ich meiner kleinen Schwester mal 'ne Freude machen und hab' ihr ein Trampolin gekauft. Und was macht die blรถde Kuh? Sitzt im Rollstuhl daneben und heult !
    ๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต
    "Wir mรผssen warten bis das Baby weint."
    "Warum?"
    "Weil ich nicht mehr weiรŸ wo ich es hingelegt habe !"
    ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ๐Ÿ˜ฆ
    Treten sich zwei Lehrlinge zum SpaรŸ in die Genitalien.
    Fragt ein Passant:"Tut das nicht hรถllisch weh?"
    Antworten die Beiden:"Nein, wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
    ๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต
    Kommt ein Mann zur Polizei.
    "Ich muss ihnen ein Gestรคndnis machen: Ich habe meine Frau geamselt."
    Sagt der Polizist:"Sie meinen wohl gevรถgelt. Aber das mรผssen Sie mir doch nicht erzรคhlen. "
    Der Mann:" Nein nicht gevรถgelt, aber ganz รคhnlich. ร„hh, … Ach ja richtig!
    Erdrosselt !"
    ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ๐Ÿ˜จ
    Samstag Abend. Vater kommt nach Hause und verkรผndet die gute Nachricht:
    "Leute, wir haben im Lotto gewonnen!"
    Alles freut sich wie wild und Mutter fรคllt vom Stuhl.
    Klein Jens:"Papi, Papi! Ich glaub' Mami ist ohnmรคchtig geworden! Oje sie atmet nicht mehr!"
    Darauf der Papa:"Tja mein Sohn. Wenn's einmal lรคuft, dann lรคuft's !!"
    ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ๐Ÿ˜ฎ
    Treffen sich zwei Afroamerikaner.
    "Hello Motherfucker."
    "Good morning Reverent."
    ๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„
    Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?
    Antwort: Der Optimist lernt Englisch. Der Pessimist arabisch!
    ๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜
    Treffen sich 2 Frauen im Park.
    Die Eine hat einen Kinderwagen dabei.
    "Ui wie sรผรŸ ! Darf ich mal rein schauen ?"
    "Klar warum nicht?"
    Die Frau beugt sich รผber den Wagen, schaut hinein und… Oh Gott !:
    Da liegt ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
    Sie fragt ganz bestรผrzt:"Sag mal wie hast du denn das geschafft ?"
    "Tja, scheiรŸ Gruppensex. Ich bin nur heilfroh das er nicht bellt!"
    ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ
    "Du hast einen Wunsch frei," sprach die Fee zum Proll.
    "Es, ,ich mรถschte voll weise sein."
    Die Fee verschwindet kurz und kommt wieder.
    "Dein Wunsch ist erfรผllt."
    Beide Eltern tot !
    ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ๐Ÿ˜ฒ
    Der Soldat fragt den Vorgesetzten:
    "Herr Hauptfeldwebel, was sollen wir machen, wenn wir auf eine Landmine treten?"
    "Drei Meter in die Luft springen und sich im Gelรคnde verteilen."
    ๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต
    Was macht der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat?
    Er wischt sich den Hintern ab.
    ๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต
    "Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen !"
    "Sei ruhig ! Sonst hau' ich Dir durch den anderen FuรŸ auch noch 'nen Nagel!"
    ๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต๐Ÿ˜ต
    Fragt ein Ehemann den Anderen:
    "Wohin guckst Du zuerst, wenn Du eine schรถne Frau siehst ?"
    Antwort der Andere:"Ob meine guckt."
    ๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹๐Ÿ˜‹
    "Hallo, ihr Sohn hat mich gerade " hรคssliches Schwein" genannt !"
    Daraufhin die Mutter:"Ich hab' ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach ร„uรŸerlichkeiten beurteilen!"
    ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ๐Ÿ‘ฟ
    Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:
    "Doktor ! Ich kann meine Beine nicht mehr fรผhlen!"
    Der Doktor: "Ich weiรŸ! Ich habe auch Ihre Arme amputiert!"
    ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ๐Ÿƒ
    Neulich in der Ukraine. Kommt der Enkel zum Opa und sagt:
    "Opa, erzรคhl mir vom Atomunfall in Tschernobyl."
    Darauf meint der Opa:"Also gut. Lange, sehr lange ist es her mein Junge… " Und streichelt dem Kind erst den einen, und dann den anderen Kopf.
    ๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€๐Ÿ€
    Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
    Der eine ist mit Zucker und Zimt.
    Der andere liegt im Zimmer und zuckt !
    โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…โ›…
    Ein Mรถrder und sein Opfer gehen Hand in Hand durch einen finstetern Wald. รœberall raschelt es und man hรถrt alle mรถglichen Gerรคusche.
    Das Opfer sagt irgendwann: "Dieser Wald macht mir furchtbare Angst."
    "Du hast Angst? Was soll ich denn erst sagen? Ich werde auf dem Rรผckweg ganz alleine sein!"
    ๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš๐ŸŒš
    "Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plรถtzlich?"
    Mama? Mama?!! Mama!!!!!!!!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *